ひとりごと

思ったこと。考えたこと。好きなこと。何でも自由にぶつぶつと。

苦しい世界。

私は人間に向いていないと思う。

何に向いているのかと言われると困ってしまうけれど、とにかく、私にとってこの世界はとても生きにくい。

昔は息ができないほど苦しかったから、その時よりは生きやすくなったと思う。それでもやはり、生きているだけで息苦しい。

何か悩み事があるとか、何か原因があるなら、この問題は解決できるかもしれない。でもそういうわけにはいかないから、私は苦しい。

私の変えようにも変えられない、私の軸になっている本性のような性格や価値観が、この世界に合わないのだ。今までそれを変えようと行動したことはあったけれど、変えることはできなかったし、今は変えようとも思っていない。これがなくなったら、私はバラバラになって戻れなくなってしまう。それが分かっているから、さらに私は苦しい。

自分がバラバラになるのは、きっとどんなことより辛いと思う。自分が分からなくなることほど、怖いことはない。身の破滅だけはもう二度としないように、私は気をつけて生きてきたはずだ。いや、気をつけすぎて失った大切なものがある。そう考えると、ますます私は苦しい。

いくつかの出来事を思い返して、それを抽象的に並べただけで、私は生きるのが下手だということが分かる。メンヘラだからと言ってしまえばそれで終わりだけれど、メンヘラでも簡単に生きることをやめられないから、苦しいのだ。

 

昔よく、鍵つきのツイッターに病んでいる文章を載せていた。今から考えるとゾッとする。これも病んでいる文章だけれど、鍵つきのツイッターのように読むことは強制していないので、どうか許してほしい。

 

誰に許してほしいのかも分からない私は、きっといつまでも苦しいんだろうなと思う。

理由がほしいお年頃。

もうすぐ2017年が終わる。

少し前に「今年の漢字」が発表された。

ワイドショーのコメンテーターが、「私の今年の漢字はこれです!」とフリップを出していたのを見て、私の今年の漢字は何だろうと考えた。

                   「平」

これが私の今年の漢字だ。

一直線の心電図のような1年だった。(死んでるじゃんね)

詳しくは書かないけど、ひとつ書いておきたいのは、その一直線は去年の平均より上の方にあったということ。

つまり、私はそれなりに幸せだったのだ。

 

私は先月、24歳になった。

誕生日を迎えて、30歳までに死にたいと思うようになった。

今死ぬ理由はないけれど、未来に向かって生きる理由もない。

友達にも親にも言ったけど、誰にも意外そうな顔をされなかったなあ。ナンデ。

私は30歳まで楽しく生きたいと思います。

 

⚠︎病んでません。

犬がお腹を見せる気持ち。

「甘える」のって難しい。

完全に信じた相手にしか出来ないことだと思う。私にとっては難易度高い。

それを簡単に言われてしまうと、すごくイラついてしまう。でもこのイラつきを、相手に説明するのも面倒だ。簡単に「甘えてよ」という人は、たぶん、こんな不安な気持ちにならないんだろうと思うからだ。

 

私も「甘えてよ」と言ったことがある。

何も分かっていなかった、若かった私。

あの頃の私が今は少し羨ましい。

癒し。

動物園に行ってきました。

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近所に有名な動物園があるにも関わらず、わざわざ千葉県まで。

大好きなカワウソの画像を探していたら、たまたま市川市動植物園の公式ツイッターを発見して、思わずフォロー。

動画と写真に癒されて、夏頃からずっと行きたかった念願の動物園!

平日の昼間だったのに、家族連れと幼稚園保育園児がたくさんいてびっくりした。

都内の有名な動物園と比べたら、きっと小ちゃくてしょぼいんだと思う。

でも飼育員さんの手書きボードがあったり、園内でお正月っぽい音楽が流れていたり、とても穏やかな時間を過ごせてほっこり。

カワウソとタッチも出来てかなり満足。(写真は後ろで用意されているごはんを待っているカワウソ)

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水族館より動物園の方が好きかもしれない。(写真は後ろに寄りかかってちょっと楽してるミーヤキャット)

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楽しい1日だった☺️

親と教師と私。

約1ヶ月半の夏休みが終わった。

「秋期」が始まって、改めて思ったのは、

私は23歳になってもなお学校が嫌いということだ。

世間一般でいう「学校が嫌い」よりも深刻なものとして、私は学校が嫌いだ。

 

小学1年生で、「学校は嫌なもの」というイメージが既についてしまっていた。

よく言えば感受性が強くて、悪く言えば神経質すぎる子供だった。

その時のいろんな要因が重なって、私は小学1年生で不登校になった。

その後の記憶よりも遥かに鮮明に、小学1年生の時の嫌な記憶は残っている。

そうして私は「学校」が嫌いになって、ずっと敵だと思ってきた。

 

大学は自ら進んで学びに行く場所だから、正確には「学校」ではないのかもしれない。

でも私にとっては、大学も行かなければならない「学校」である。

今休んでしまったら、もう行けないと本気で思う。

休む計画は立ててあるから、それに向けてちゃんと行かなきゃ。疲れた。

ハッピーバースデー

「親友」と言える大切な子がいる。

彼女と出会ったのは中学1年生の時。

出会って今年で11年だ。

一緒に大人になってきたとも言える存在。

 

彼女がいなければ今の私はいない。

本当にそう思う。

彼女がいるから、私はまだ生きていられると思ったことも何度もある。

 

私は彼女のことを、心から尊敬している。

他の人が持っていないものを、彼女はたくさん持っている。

持ちすぎてしんどそうな時もあるけど、それをきちんと手放さずに乗り換える彼女は素晴らしい。

 

今日は、彼女の誕生日。

あなたに出会えて本当によかったよ。

お誕生日、おめでとう。

QOLが上がった1日。

今日、来世の夢ができた。

それは、「ミュージカルに出る」こと。

なぜそんな夢ができたかというと、ミュージカル「レ・ミゼラブル」を観て感動したからだ。単純すぎて自分でも笑える。

 

私はもともとミュージカルが好きだ。

きっかけは「アナと雪の女王」だった。

どハマりしてサントラを買い、日本語版も英語版も、エルサもアナもオラフもクリストフもハンスも歌える。

さらに「ラ・ラ・ランド」にもハマった。

こちらもサントラを買い、曲をかけて適当に踊るのが好きだ。

 

去年は劇団四季を2度観に行った。

今年も劇団四季を観に行きたいと思っていたところに、友達からのお誘いがきた。

レミゼ当たったんだけど観に行かない?」

行くと即答して、その日が今日だった。

 

「すごかった。」

語彙力がなさすぎてそれに尽きる。

奥行きのあるメインステージ。

様々なセットと映像を駆使して、臨場感や立体感を出していた。

もはやアトラクションのような場面もあった。

そして生オケに合わせたキャストの圧倒的な歌唱力。今でも耳に残る歌声。

これ以上書いても馬鹿を晒すだけなのでやめておくけれど、とにかく素晴らしかった。

来年も観に行きたい。

 

「わたしもあんな風に歌いたい!」

観終わった後そう思ったけど、今からはかなり厳しそうだ。

だから、わたしの夢は来世に託すことにした。

来世のわたし頑張れ!

夢やぶれずに、「夢やぶれて」を歌って!

 

でもその前に、まず、来世でまた人間に生まれなければならない。

カブト虫だったらどうしよう…オス希望…。