ひとりごと

思ったこと。考えたこと。好きなこと。何でも自由にぶつぶつと。

黒い羊。

このブログ、誰が読んでるんですか?笑

アクセス解析機能があってアクセス数が表示されるんだけど、ツイッターを更新すると、見てくれる人がチラホラ。

私に興味を持ってくれてありがとうございます(´-`).。oO(企業の挨拶みたいになっちゃった)

 

こんなメンヘラで根暗な文章読んで、なんか面白いですかね…。なんだか申し訳なくなるんだよね。じゃあ更新するなって話だけど、この話は前にしたので以下省略。

たまには明るい話題を出したいのだけれど、就活で頭がいっぱいでそれ以外考えられない!!なんか常に頭がグルグルしてて、あれやろうこれやろうって考えてしまって気が休まりません。文字にしたら落ち着くかなって思ったけど、文字にしたものが頭に浮かんできて変わらなかった。

ブログの更新が頻繁になっているのは、文章にしている時はそういうことを考えなくて済むから!逃げですね。でもこの逃げを上手く使わないと乗り切れない。

私は昔からこの逃げが下手なんだと思うんだよね。逃げすぎて失ってしまうか、逃げなさすぎて自滅するか。このふたつの間って結構広いと思うんだけど、なぜかその間にいられない。

白黒ハッキリさせたい性格は、大抵の場面で得をしませんね。

 

今日は特に書きたいことがないのでオチもありません。起承して転結しません。ただグルグルしてたから文章にしたかっただけ。おわり。

あなたの言うことなんて信じない。

もう2月が終わってしまう。ストレスばかり抱えて、発散できずに身体も心もしんどい1ヶ月だった。

25年間生きてきて上手くいかないことがほとんどだったのに、それでもまた上手くいかないことが起こると私は立ち止まってしまう。

そこが私の弱さであり強さなんだと思う。

「上手くいかないけど、なんとかなるっしょ!」って割り切れないのが私の弱いところ。「どうしてこうなったんだろう…うじうじ」って自分を見つめ直すのが私の強いところ。

 

3月からはいよいよ就活本番。

準備万端…とは言えないけど、私なりにコツコツやってきたことはある。

他人と比べて焦ることもあるかもしれない。でも基準はあくまで自分。自分が納得できればそれでいい。

自己否定。

私は他人を責めたいと思うことはあまりない。どちらかというと、いつも自分を責めてしまう。これは責任感が強いとか優しいとかでは全くなくて、ただ自分に自信がなくて自分が嫌いだから、全部自分のせいだと思うだけだ。

「あなたのせいじゃない」とか言われたとしても、私は必ず自分の粗探しをする。誰かのせいにできたら楽なのに、全部自分のせいだから生きているのが辛くなる。

私と同じような受け止め方をする人以外には、いい子ちゃんと捉えられるのかもしれない。悪くないと言われているのに、自分のせいだと落ち込んで傷ついたような顔をする人は、ウザいと思われるのだろう。

私は他人に傷つけられたとも思わない。自分自身を傷つけているのだと思う。こんな自傷行為のようなことはやめたいけれど、やめられた時は逆に私の心が何も受け入れられなくなった時だとも思う。

何も考えられず、何もできなくなったら楽になれるだろうな。

拝啓12歳の私。

就活の自己分析で、将来の自分について書き出すっていうのがあった。夏頃に書いたものを見直してたんだけど、人生設計がなさすぎて参考にならないな〜と思ってしまった。人生なんて計画通りにいかないと、今現在の自分でさえ知ってるのに、どうやって夢を見たらいいのか私には分からない。歳をとると夢なんて見れなくなるんだよ…。

話は変わって、明日は2月1日だ。中学受験をした人にとっては、毎年この日になる度にそれぞれ思い出すことがあると思う。私にとっても毎年、2月1日は少しだけ特別な日だ。13年前の今日の私は、まさか2月1日に受験した第一志望校に二次試験で受かるとは思ってないだろうな。そしてまさか、今就活をしている大学生になっているだなんて、夢にも思ってないだろうな。そんなこと思いつきもしないくらい、あり得ないことだと思う。そんな風に、何が起こるかは起きてみないと分からない。

人生設計ができない方が、むしろ夢破れなくていいのかなと最近は思う。1ヶ月後の予定すら分からないのに、数年後数十年後のことなんて分かるわけないよ〜。

 

そう言いつつ、孤独死だけはしたくないって最後に書いてあったのは、切実すぎて悲しくなった( ˙-˙ )

金曜日の夜。

1週間、よく頑張ったと自分を褒めたい。

でも特別なことをしたわけじゃない。

普段通りの生活を送っただけだ。

他人から見たら当たり前な毎日を、私にとっても当たり前として過ごせたことを褒めたい。

そうやって積み重ねた毎日が、いつか何かになると期待して、でもそんな期待を抱けるほど未来に希望も持てなくて、それでも私は毎日を生きていかなくちゃいけない。

未来ほど確約できないものなんてないのに、そのために頑張る私は偉い。

 

夏季休暇。

夏休みが始まりました。

3年生になってゼミを決めた4月。食欲不振に苦しんだ5月。いよいよ就活が始まることに怯え始めた6月。あっという間の梅雨が終わって、急に暑くなった7月。

こうやって振り返ってみると、毎日それなりに頑張って生きてきたんだなと思います、これでも。笑

いろんなことが順調に進んで、こんな上手くいくはずがない…いつか落とし穴に落ちるんじゃないか…と怯えていたけれど、最近少し安定してきました。過去は無駄じゃないんだなって、頑張ったことは報われるんだなって、そう思える前期でした。幸せです。

ショコラがいないのはやっぱり寂しくて、会いたいなーモフモフしたいなーって毎日思うけど、ショコラが生き返らない限りペットは飼いません。これからも骨壷コンコンするけど、我慢してねショコラ。笑

 

大学生の夏休みも、あと2回しかないはずなので楽しみたいところなんだけど、今年は結構忙しいです。でも忙しいのは自分で望んだことで、今後の自分のために必ずなることで、今のわたしに必要なことだと思うので、なんとか乗り切りたいです。不安がないといえば全くの嘘だし、全部を投げ出したくなることもあるし、どちらかと言えば不安しかないんだけど、楽しみなことももちろんあるので頑張ります!

とりあえず来週、親不知を抜きます。これが終わったら、少しは肩の荷がおりるかなって思うくらい嫌です。でも虫歯になる方が嫌だもん…って言い聞かせてます。

 

家から一歩も出ずに過ごした夏休み1日目でした。おやすみなさい。

すきすきしょっちゃん。

今日の夕方に我が家の愛犬ショコラが亡くなりました。

16歳7ヶ月20日でした。長生き!

様子がおかしくなってから1日、動けなくなってから半日、あっという間でした。

原因は脳脊髄系らしいですが、はっきりとしたことは分かりませんでした。

昨日の朝まで、ごはん食べてお散歩もして…いつも通りの可愛いショコラでした。

お友達のワンちゃんが10歳すぎからぽつぽつと亡くなって…ショコラは足腰が弱りながらも食いしん坊でずっと元気でした。

このまま20歳くらいまで生きるんじゃないかなって、本当に思ってたくらい!

でもやっぱり覚悟はしておかなきゃと、ここ数年は特に可愛がっていました。毎日大好きって言って、べたべた触って、明日の朝起きて亡くなってても後悔しないようにって、ずっと思ってきました。

昨日の様子がおかしくなってから泣いてばかりですが、後悔がないからなのか意外と元気です!

一人っ子の私にとって、ショコラは妹でした。小さい頃からずっといい子で、ショコラに噛まれたり唸られたりしたことは一度もありませんでした。

私が精神的に不安定で可愛がれない時も、ショコラはいつも待ってくれていました。嫌なことして、ごめんなさい。それでもショコラが信じてくれたから、私は立ち直れました。本当に本当にいい子だったな。

飼い主に負担をかけずに亡くなったことも、家族全員が家にいた時に亡くなったことも、最期まで本当に自慢のショコラでした。

「死んだら化けて出てくるんだよ!」って散々言い聞かせていたので、ちょいちょい会いにきてくれると思います。

今日しか書けないことを少しだけ書こうと思ったのに、長くなってしまいました。

 

ショコラ、今までありがとう。

これからもずっと我が家の一員であることは変わらないから、一緒にいてね。

ショコラがうちにきてくれて、幸せでした。

 

2018年4月30日

 

いい子すぎたのは、飼い主に似たのかなと思うので、私は明日ゼミの発表を頑張ります。